Alabando al insomnio

Un poco de cultura

¿En qué se relacionan los ferrocarriles, los cohetes y los burros? El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño. Por qué se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados. ¿Por qué los ingleses usaban ese ancho?. Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban. Y por qué ellos usaban tal cifra?. Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas. Bien. Y por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas?. Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas. Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas?. Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces. ¿Y las roderas en dichos caminos?. Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto al espacio entre ruedas. El ancho de vía estándar en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano. Especificaciones y burocracias viven para siempre. Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué culo de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos. Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original. Y ahora otra vuelta de tuerca... Hay una interesante anécdota acerca de anchos de vía y los culos de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son constituidos por Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRB's han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRB's han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo. Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo.

Scream 3

Ayer en telecinco pusieron Scream 3. Nunca vi las otras dos anteriores, pero esta, entre que no había nada más para ver y que ya me había tragado la primera media hora, decidí sentarme a verla.
Película de terror? Jajajaja. Es una puta película de paletos. El asesino es definitivamente tonto, el puto Roman ese no sirve para nada, va con el cuchillito acojonando a todo el mundo. El diwi ese de la mierda es tontísimo, cuando le empieza a disparar, le gasta prácticamente un cargador en el puto chaleco antibalas, y la Sid gritándole que le dispare en la cabeza xDDDD. O cuando la tía está en el armario gritando, y se ve que el último cristal se mueve, y el muy subnormal empieza a destrozar cristales a balazos, pero empieza por el primero, y claro cuando llega al último ya está más fiambre... Realmente tonto. Sid es de las más normales, pero aún así tengo regalitos para ella también xD. Cuando le está persiguiendo el tipo tonto con su pedazo de disfraz, que en vez de dar miedo, da risa. Pero bueno la tía se pone a gritar ‘diwi, diwi’ jajaja como si te vaya a oír maja. También es un puntazo que la tía lleve un spray anti-violadores, mientras que el asesino lleva una puta máscara!! Un poco más y llevas golosinas por si es diabético y se las haces comer... joder...
Después lo de su madre. QUÉ ESTABA MUERTA PEDAZO DE GARRULA! Pero hay cosas que quedan bien, como cuando le llama al asesino, hay se lo marca. Y lo acojona ella e él.
Después el negro, era el que mejor me caía, pero como es negro, todos palman en las películas de terror. El tío capullo empieza a chillar como una cerda ‘Policía, policía’. Es que vamos yo soy el asesino, lo primero es que no me vestiría tan ridículamente, pero al negro le gritaría ‘imbécil, crees vendrán por qué chilles?’. Pero me descojoné cuando el negro está bajando las escaleras al sótano, ve que el asesino también está bajando y le grita ‘Hijo de puta’, es que encima iba to quemao de bajar las escaleras y pone una voz to guapa. Más cosas en contra del asesino. Cuando mata a la rubia en el estudio. Que le dice una cosa que no estaba en el guión, la tía dice que no se pude aprender el guión si lo va cambiando y él le dice ‘Qué te parece el final en que mueres ensartada en un palo como una cerda?’. Ridículo.
Y aquí llega el mejor momento de la película. El vídeo de la trilogía!!! Eso me pudo, me estuve riendo horas. Dice el nota: ‘En las trilogías se descubre algo que no se descubre en las otras dos. El asesino, es sobrenatural, sólo lo puedes matar criogenizándole la cabeza, cortándosela o haciéndolo explotar en trozitos. Es que tu te crees que así a pelo tengo para criogenizarle la cabeza? Por dios no había algo más difícil como meterle por el culo una manguera de ácido sulfúrico? Hay que joderse. También dice el nota que en las terceras partes de las trilogías, la protagonista principal también puede morir. Y que hay que dejar atrás el pasado.
En fin la verdad es que la película es una mierda pero me reí. Pero con algunos puntazos se lo hubieran marcado más, como cunado el diwi le dice a Sid que no vaya para liberarles. Ahí un puntazo sería que la tía que está con diwi, gritara ‘fóllame diwi, fóllame!!’
Si hacen eso un Óscar se llevan :P

Bad Boys

Bad Boys, Bad boys
What are you gonna do?
What are you gonna do?
What are yo gonna do when they come for you?

We ride together, we die together. Bad Boys for life

Regalitos Para Todos

Oigo rumores, alguien habla mal de Desterrados
Falsos para mí.
Ya están muertos y enterrados
Decíais vos
Que no triunfaríamos
Que no venderíamos
Nuestras maquetas. Nos
Escuchas por tu barrio
Y eso te revienta.
¡Qué te den por el culo!
Cómete mi herramienta
La envidia nunca ha sido una buena consejera
Si no espera y verás que estás fuera.
Verdaderamente ahora te arrepientes
Dices que lo sientes
Lengua de serpiente sabes bien que mientes
No me calientes,
Conmigo nada intentes
Doy más patadas a cabrones
Que a balones fervorientes
Jamás creí en la suerte
Creo en la calidad
De igual modo que en la muerte y en la probabilidad
Por ser sincero me dijeron
Que pequé de ser grosero
Y es que tampoco creo
En la falsa amabilidad
Puta manía que tenemos todos
En la sociedad de camuflar la verdad
‘ Eme Ce’ No hay piedad
Lo que hace el DJ Curo no es rap
Es un sacrilegio
Y las seguidoras de los Back están aún en el colegio
Que nadie critique mi ropa yo me pongo lo que quiera
Y me la suda si tu vas como la reina de Montera
No creo en los estereotipos típicos de MC
Que juzgan por mí aspecto mi manera de vivir
Vacilan de ser más raperos por llevar el pantaca más ancho
¡Pero como se pueden decir sandeces así y quedarse tan pancho!
Cuando luego en rimaderos, os rompo los esquemas
Yo improviso y tu recurres a tus dos únicos temas
Pero en fin, capullos los hay de todo tipo
Cada día al despertarme descubro nuevos prototipos
Observo a peña muy pasada de rosca
1999 y muchos no se ‘coscan’
Critican mi rap los seguidores del tío Paco
Viviendo en un recuerdo yo diría más bien opaco.
Mi rima es transparente como el agua mineral
Por suerte hace ya tiempo que ha palmado el general
Cuando escuches este tema lo mejor será que temas
Vengo con sorpresas para nenes y nenas
Dando cortes, tajos, palos
Voy cargado de regalos
Ey bocazas, falsos, bobos,
Tranquilos que hay para todos

Regalitos para todos, para todos los que hinchasteis mis cojones como globos
Regalitos para todos
Eh yo sé lo que tú vales. (x2)

Oyes esa gente que se sabe mis temas y te extraña
Mas el que no se esfuerza nunca sube a la montaña
Te crees que berrear en el micrófono es dar caña
Y estás tan estancado que en tu boli hay telarañas
Un año y dos canciones, vais despacio e inseguros
Os deben pesar los cojones
Y es que encima vais de duros
Raperuchos de palo, sois dos tipos más rudos...
Usas ser el más malo? La verdad. Lo dudo
Hay gente en el mundillo que no nos puede ver
Y es que os duele saber que tenemos más nivel
Quieres oír lo nuevo de los desterrados?
No? Perdona, olvidaba que somos la puta envidia de la zona
No quieres té? Pues jódete! Y dos tazas toma!
Qué ya tenemos la corona,
Ahora a ver quien nos destrona!
Puedes bailar nuestra sagrada danza
A tu nena
Y en el fondo de tu alma sientes pena, penita, pena
Y yo sé que son celos de estos que son caballeros
De masas que arrasan, en tarimas y en tu casa.
Hablando de lo nuestro fue el tema principal
Del primer CD en estéreo. Calidad digital
Y no valen tus excusas, estúpidos lamentos
De que no tenéis los medios.
Cuéntame otro cuento!
Desterrados ya sonamos mucho más que aceptable.
Nos costó nuestro sudor
Nadie nos ha echado un cable
Trabajo incansable como un padre responsable
Para sacar adelante a mis hijos,
Mis temas de hip-hop
Unos gastan en vicio y demás
Todo su dinero
Yo mi sueldo empleo en ampliar el rap
Es lo primero
No es vacile, es evidente
Que estamos por delante
Mira bien a Escalibur
Mi micrófono flamante
Lo agarro, lo enchufo y comienza el show
Traigo regalitos porque yo soy Santa-Flow
From the east to the West,
And the best oh yes!
Olé mis cojones me he marcado una en inglés
Los puntos sobre las íes
Payaso no te líes
De qué te ríes?
Mejor no te confíes
Cuando escuches este tema lo mejor será que temas
Vengo con sorpresas para nenes y nenas
Dando cortes, tajos, palos
Voy cargado de regalos
Ey bocazas, falsos, bobos,
Tranquilos que hay para todos

Regalitos para todos, para todos los que hinchasteis mis cojones como globos
Regalitos para todos
Eh! yo sé lo que tú vales. (x2)

Me gustan las mujeres
Maduras con experiencia
Mas sabe el diablo por viejo
Que aprender es una ciencia
También las jovencitas,
Inocentes y tiernas
Más lo mejor de todas es
Meterme entre sus piernas
Paso de calienta pollas
De come ollas
No pienso besarte si luego no me follas
Ardo en deseos de arder en el firmamento
Sigo creciendo y mi clan se eleva por momentos
Ya se escribe con mayúscula
En mesas de las aulas
Nuestro nombre desterrados
Y esto sólo ha comenzado
Ya sabes en que instituto.
En el del nombre del poeta
En los que hay pocos en la clase
Y fuera muchos dando al peta
Allí puedes hallar amigos de los Desterrados
Compañeros en la fiesta y en momentos complicados
Luego están los envidiosos,
Pandilla de mocosos
Que a la espalda van de listos
Y a la cara de amistosos
Basta de batallas tontas
A tomar por culo!
A cualquiera que quiera ser un inmaduro
Conmigo le pongo en ridículo
Demuestro calidad en mis temas
No tengo problemas
Y el que no tenga ni idea
Que se calle!
Ese es mi lema
Harto de escuchar argumentos que dan pena
Ignorantes mantienen conversaciones amenas
Que me vais a discutir, tengo intelectual ventaja
No te sabes ni expresar, en tu cerebro sólo hay paja
Baja de la nube esto es el mundo real
Los tiempos cambian y avanzan
Y algunos van para atrás
Cabezas cerradas que no comprenden el rap
Si no te gusta, de acuerdo
Pero respeto pillarás
Del que brilla cual bombilla
Del que planta semillas
Del que humilla
Del que ha gastado ya mil zapatillas.
Odio a los racistas y a los falsos como Judas
Sobre algunas personas, aún me quedan muchas dudas
Quien se sienta ofendido
Es que se da por aludido
Y si te aludes, tú has querido
Tu sabrás por lo que ha sido
Firmado Iván. De la escuela Desterrados Clan
Sonar en compactos y platos ahora es el plan
Cuando escuches este tema lo mejor será que temas
Vengo con sorpresas para nenes y nenas
Dando cortes, tajos, palos
Voy cargado de regalos
Ey bocazas, falsos, bobos,
Tranquilos que hay para todos

Regalitos para todos, para todos los que hinchasteis mis cojones como globos
Regalitos para todos
Eh yo sé lo que tú vales. (x2)

Autor: Desterrados.
Canción: Regalitos para todos.
Álbum: Desterrados.

Alguien con quien compartir tu vida.

Si alguien alguna vez me preguntase como sería la chica ideal, le respondería que todavía no la he encontrado, pero que estoy en su búsqueda a pesar de todo. Tiene que ser atractiva (el físico a pesar de todo también cuenta). Debe de ser alguien a la cual la quieras tanto que seas capaz de dar tu vida por ella, por asegurarte que va a ser feliz, o que va a sonreír una vez más. Alguien a la que cada vez que veas por la mañana al levantarte pienses “Que feliz soy!” A la que no le importe las estupideces que haces en ciertos momentos. Alguien que te quiera por quien eres, no por lo que tienes. Alguien en la que puedas confiar plenamente, sabiendo que nunca te lo echará en cara, pase lo que pase. Saber que esa persona siempre estará ahí detrás para ayudarte, para darte una palmadita de ánimo en la espalda y decirte “Sigue adelante”. Esa persona a la cual le demuestras tu más sincero amor y ella te corresponde. Aquella que si un día llegas deprimido, sea capaz de hacerte reír. Aquella que aguanta tus días malos, tragando, y apoyándote hasta donde haga falta. Aquella persona que cuando tengas 80 años, la veas y sientas lo mismo hacia ella que el primer día aunque no seamos igual de jóvenes que el primer día, ni con tanta vida por delante. Aquella que te dice el instante antes de morir que nunca habrá nadie como tú en esta y en cualquier otra vida, si la hay, y que ha sido la persona más feliz del mundo junto a ti, y que pronto volveréis a estar juntos.
Eso sería para mí encontrar “La chica ideal”.
Ayer vi el video-clip de “Where is the love” en la Mtv y en el final dice “We only got one love, one love” Quizás sea cierto. Quizás haya que buscarlo.
Si alguien quiere poner algo sobre su persona ideal, ponerlo, no os cortéis Un saludo.

Comprende

Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación.

Tiene un proverbio nuevo. Leer? Borrar?

Esto es un proverbio árabe que encontré por internet. Aquí lo dejo, espero que saquéis algo de provecho. ;)

No digas todo lo que sabes,
no hagas todo lo que puedes,
no creas todo lo que oyes,
no gastes todo lo que tienes.

Porque el que dice todo lo que sabe,
el que hace todo lo que puede,
el que cree todo lo que oye,
el que gasta todo lo que tiene.

Muchas veces:
dice lo que no conviene,
hace lo que no debe,
juzga lo que no ve,
gasta lo que no puede.

9 eleven

Hoy robaré un coche, llevo deseándolo mucho tiempo, pero nada de coches simples. Un coche de verdad, un coche que realmente merezca, un 911.
El plan, improvisar. El destino, donde me lleve el coche.
En Times Square hay uno recién aparcado. Su dueño es un japo, con el pelo engominado, sonrisa de ‘joder como molo con mi coche!’. Color: plateado. La matrícula ‘9 eleven’.
Pasa gente, pero sin ella, no habría mucha emoción. Me acerco, el japo se mete en un edificio. Saco las herramientas.
En unos instantes ya estoy a 120 km/h por las calles de Manhattan. Salgo por el puente de Brooklyn. La policía me sigue, yo llevo música alta. Me salto 9 semáforos, casi atropello a una abuela, pero sigo adelante. Acelero más, ahora marca 230 km/h, es una sensación impresionante.
De repente… un niño se cruza en mi camino, lo esquivo, pero la maniobra me hace perder el control del coche. Ya no puedo esquivar el muro, voy de frente.
Los robos en las películas los pintan más fáciles, yo por mi parte sólo dos palabras. 9 eleven.

Nostalgia es lo que siento, algo me conmueve

Hará un año y medio o por ahí... Tuve la comunión de mi primo Fernando, y vino su prima de Madrid, Ana, y bueno ahí empezó todo entre ella y yo, pero sin llegar a ser nada. Al principio no nos hablábamos mucho, pero así sobre el 2º plato, se metió en un tema del que estábamos discutiendo Julio (su hermano) y yo. Ya no sé cual era, pero tampoco le doy mucha importancia. Total que por ahí vino todo, y poco a poco la gente iba dejando la mesa hasta que nos quedamos ella y yo. Me pidió el reloj (no sé porque pero todas las tías me lo piden, será el reloj o que no saben como entrarme :P) Bueno al final decido decir de salir al jardín, más bien colarnos en el sidi que tiene un jardín del copón. Al salir la tipa me coje del brazo, y me sonríe (me quedé pilladísimo, pero no la aparté, claro está, uno es un caballero xD), vimos un baile que estaban haciendo de exhibición y bajamos a unos bancos a charlar.
Todo iba de puta madre, hablábamos sin cortarnos de nada, riéndonos... Pero en una de esas me suelta "Que sitio más romántico no?". Yo para no hacerle un feo le dije que sí, "muncho" :P . Al oír esa respuesta la tía se me arrimó más, y ya sabéis el dicho "cuanto más primo, más me arrimo" ;). Todo estaba en su sitio, mis primos a tomar por culo, ningún adulto cerca para cortarnos el rollo, y cuando me decido a atacar (a saco) aparece la .... de su madre, diciéndole que como es que estaba ahí que si tal que si cual... Y se tuvo que ir.
Hay que joderse justo cuando mejor se ponía la cosa, va alguien y la jode. Pero tampoco me sentó tan mal (bueno algo si...) pero como tampoco sentía nada por ella... Ojalá pudiera estar ahora con ella, en el mismo sitio, los dos solos. Sigo sin sentir nada por ella, pero quizás si saliese con ella, podría sentirlo.
Es que ahora eso de estar con los amigos y que ella esté encima de ti, abrazada, dándote un beso, pues apetece, y mucho (ella o cualquiera otra). Qué se le va a hacer ahora? Este verano, iré a pescar a ver si me traigo una lubina y me alegro el verano. (no hablo de pesca marítima eh? no me gusta nada)

PD: Si lo lees hermanita, que sepas que no he sentido nada por ella, lo que descarta que estuviese enamorado de ella ok? Las cosas claras xD

Intervew

Este es una pequeña entrevista que me mandó una amiga, aquí dejo mis respuestas:
1.NOMBRE: Carlos
2.APODO: Seerax, Evil en el blog
3.DIA DE NACIMIENTO: 8 de Junio del 88
4.COLEGIO: Jesuitas (una mierda)
5.ANIMAL FAVORITO: Caballo (pasión que tenía desde pequeño xD)
6.COLOR PREFERIDO: Blanco
7.BEBIDA PREFERIDA: Cocacola
8.TRAGO ALCOHOLICO PREFERIDO: No bebo gracias.
9.MUSICA FAVORITA: va por grupos, pero principalmente hip-hop, algo de The Rasmus no está mal.
10. PERSONAJE DE DIBUJOS: Ninguno
11.COCHE PREFERIDO: 911 Turbo Azul con tapicería gris claro y madera :P
12.COMIDA PREFERIDA: Pizza (de lo que sea), comida basura y costillas!!!
13.FAVORITO PARA LA ENSALADA: Cebolla
14.HELADO: Cornetto soft straciattella (o como se diga)
15.PASTA FAVORITA: Macarrones
16.COLONIA PREFERIDA: Yo no uso de eso... La que me regalen me hace xD
17.CANCION FAVORITA: ehh... Va a épocas.
18.CANTANTE: Dr.Dre (rapero) es el amo
19.LUGAR AL QUE MAS TE GUSTARIA IR: ya fui a New York
20.REVISTA FAVORITA: FHM xD
21.DEPORTES PREFERIDOS PARA MIRAR EN TV: Fútbol
22.DEPORTE PARA PRACTICAR:Futbol
23.PLAYA FAVORITA: Ibiza, las mejores playas para desfasar!
24.NOMBRE DE CHICO PREFERIDO:....
25.NOMBRE DE CHICA PREFERIDO: Elena, Alba...
26.CINCO LIBROS FAVORITOS: Los 3 de LOTR y Robinson Crusoe y La isla del tesoro
27.PROGRAMA DE TV FAVORITO:7 vidas
28.EL PEOR OLOR DEL MUNDO: El agua de la ciénaga :S
29.CINCO PELIS PREFERIDAS: Trilogia LOTR, Trilogia Matrix (son 6 lo sé xD)
30.PELÍCULA QUE MÁS VECES HAS VISTO EN TU VIDA: Nada que perder (buenisima)
31.PELÍCULA QUE NUNCA VOLVERÁS A VER: City of Angels (aun no se porque la vi)
32.TU JUEGO DE MESA PREFERIDO: Intelect
33.HOBBIES: Jugar al futbol, pintar (grafos no en papel ¬¬), hablar y .... xD
34.¿UNA ALMOHADA O DOS?: Una
35.TE LLEVAS BIEN CON TUS PADRES?: yep, salvo excepciones puntuales.
36.HORA A LA QUE TE DUERMES: Entre semana a las 22.30 (acabo muerto), los finde a la hora que termine de PC o de salir xD
37.QUE HAY DEBAJO DE TU CAMA?: Otra cama
38.QUE HAY EN LAS PAREDES DE TU HABITACION: Estanterías principalmente.
39.¿ESTA EL VASO MITAD LLENO O MITAD VACIÓ?: A la mitad
41.UNA FRASE: No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
42.UN RECUERDO DE TU INFANCIA: Los 3 goles contra A y posteriores halagos xD
43.MOMENTO MÁS TRISTE: La muerte de alguien querido
44.¿A QUE LE TEMES?: A la muerte de alguien querido
45.¿QUE ES PARA TI LA VIDA?: Un regalo
46.¿QUÉ ESTACION DEL AÑO TE GUSTA MAS?: Invierno
47.¿A QUE LUGAR IRÍAS DE VACACIONES?: A alguno con fiestas y tías xD
48.¿TE IRÍAS A VIVIR A OTRO PAÍS?: Maybe
49.CIUDAD DE TUS SUEÑOS: New York
50.QUE ES LO QUE MÁS TE GUSTARÍA HACER EN LA VIDA?: Estar con alguiena quien quiera
51.SI TUVIERAS QUE SER OTRA PERSONA, ¿QUIEN SERIAS?: Ronnie :P
52.SI PUDIERAS TENER TU PELO DEL COLOR QUE QUISIERAS: negro
53.NOMBRE DE LA PERSONA EN LA QUE PIENSAS MAS VECES AL DIA: ... a saber
54.¿ALGUNA VEZ ESTUVISTE ENAMORADO?: Sí
55.ALGUNA VEZ NADASTE DESNUDO?: No, no me va eso xD
56.¿TE GUSTA CONDUCiR?: Me encanta, aunque aun no tengo carné xD
57.AMIGOS: po zi
58.¿DUERMES CON ANIMALITOS DE PELUCHE?: tengo que responder?
59.¿TE BURLAS DE LA GENTE?: A veces xD
60.PALABRAS QUE MÁS DICES: po zi xD
61.MOMENTO MÁS HUMILLANTE: Cuando salte como un paralitico pa saltar el puto muro de la cienaga, menos mal que nadie me vio xDDD
62.¿QUE BUSCAS EN EL SEXO OPUESTO?: Alguien con quien congiene, y fisico claro xD
63.¿NO TE HA GUSTADO NUNCA ALGUIEN?: Alguien (1)
65.TIEMPO QUE TARDAS EN ARREGLARTE: 10 min maximo si voy lento
66.¿DEJAS PROPINA?: Si el tipo me cae bien y sirve bien (y si esta buena xD)
67.¿CUANTOS TIMBRES ESPERAS ANTES DE CONTESTAR EL TELEFONO?:3 por si es una perdida larga
68.¿QUE PIENSAS DE LA MESA DE OUIJA?: Estupidez
69.LAS TORMENTAS,¿TE GUSTAN O TE DAN MIEDO: Son la ostia xD!
70.¿CARTA O MAIL?: mail
71.¿LÁPIZ O BOLÍGRAFO?: portaminas
72.¿CHOCOLATE O VAINILLA?: chocolate
73.¿QUE TE PONE DE BUENAS?: Ver que tengo gente que me rodea y apoya
74.PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: Desprecio
75.MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO:Sentirte querido y valorado
78.¿QUE COSAS TE LLEVARÍAS A UNA ISLA DESIERTA?: Angelina Jolie xD
79.¿QUE ES LO PRIMERO QUE PIENSAS CUANDO TE DESPIERTAS POR LA MAÑANA?: Puto colegio!
80.¿FRASE Q MAS VECES DICES AL DIA ?: ojala te mueras (en plan coña claro está..)
81.¿QUE MÁS TE REPITEN DURANTE EL DIA?: Estudia!
82.PERSONA MAS LOCA Q CONOCES: teresa
83.LA PERSONA QUE EXTRAÑAS: No sé a nadie ahora mismo
84.¿QUIÉN NO TE FALLARA NUNCA?: Fran, Mi Padre
85.¿QUIEN ES AHORA TU AMOR PLATÓNICO?: Angelina Jolie
86. ¿TETAS O CULO?: Relativo a la tia
87. ¿TU MEJOR MOMENTO?: Cuando el Madrid ganó una de tantas champions (de momento, ya habrá algo mejor xD)
88.¿ENTREGARIAS LA VIDA POR VER FELIZ A LA PERSONA QUE AMAS?: Sin dudarlo
89.¿ESPERARIAS AÑOS POR EL AMOR DE TU VIDA?: Si es el verdadero sip
90. REGALO QUE MAS ILUSION TE HARIA?: No sé, quizás el Porsche, en lo material, en lo " no material" no sé, ver a una persona que llevaba años sin verla

Mas Preguntas en los comentarios, mas formularios de preguntas al mail: diavolo911@hotmail.com

La puta, la puta, la puta de la ciénaga!

Pues si señor, la puta de la ciénaga...
Resulta que este verano me ha dado por hacer bici (ya ves tu...)
Total que hoy es el segundo día que me doy un "paseillo" (1 hora de bici, así que de paseillo lo justo ^^). Volviendo al caso, empiezo a pedalear, ahí de puta madre sin cansarme, total que llego a la mitad de recorrido y veo unos grafos, y como soy como soy, pues les echo un vistacillo rápido. Mirándolos de repente ¡Qué ven mis ojos! Un canal de graffitis y yo sin saberlo! (esto de sólo salir por una zona lo llevo muy mal) Así que yo con mis dos cojones busco la entrada en una zona petadísima de gitanos, jugándome el cuello para ver dos pintadas bien hechas... Llego a la entrada después de bajar una cuesta prácticamente vertical, y empezando a imaginar lo que me va a costar que me repongan la mandíbula, porque el hostión que me imaginaba agüita sabes... Bueno al fin veo la entrada, con una ciénaga que ríete tu de la del señor de los anillos que cruzan frodo, sam y gollum... Llena de avispas, libélulas que parecían Helicópteros de guerra Apache, y mucha mucha pero que mucha mierda, barro y esas algas asquerosas que salen en las aguas estancadas. Pero yo sigo en mis trece de pasar, así que empiezo a pedalear y entro en la ciénaga, al pedalear meto todas las zapatillas en agua de lo alta que estaba, y al llegar descubro que hay un puto muro de dos metros de alto, liso. En resumen que para subirla o eres Spiderman o jodio lo veo yo... Pero como ya que había llegado allí tenía que intentarlo, así que salto como un puto paralítico y me estampo en el muro, resbalándome hacia abajo y metiendo hasta las rodillas en el agua. Y ahí dije ¡A la mierda ya! Cojo la bici y pedaleo hasta el salir de la ciénaga. Allí contemplo que tengo el bañador mojado de agua de mierda de esa, avispas persiguiéndome, y a la bici le cuelgan algas de esas por todos los lados. Cojo cruzo la rotonda y me dispongo a buscar la otra entrada. Al fin la veo, y no hay agua!! Pero en esta es un muro de unos 4 metros de alto, también liso, bajar se puede, a hostia limpia, pero se puede. Subir? jejeje esa ha tenido gracia. Bueno se puede, recorriéndote los 50 metros de canal a pata, salir por la ciénaga (si consigues saltar el muro) ponerte de agua hasta los cojones, jugarte el pellejo cruzando la rotonda, ir hasta el donde habías venido y ver que tu bici sigue ahí. Y yo eso ni MUERTO! Así que paso de entrar.
Bueno pues después de explorar toda esa zona, salgo con agua hasta en la gorra, pero agua cienagal de mierda, con la bici empapada y llena de algas, sólo me venía un pensamiento a la cabeza. ¡La puta de la ciénaga!

Spamin´

Algo de spamin´que recibí por mail.

·ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD: Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino".
- "Es correcto", respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

·Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

·UNA VERDAD MUY GORDA:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

·George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado.
- "¿Y cuáles son esos planes?"
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

·Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

Espaiderman saiv mi!

Acabo de venir con unos colegas de irnos por ahí y estoy reventado, así que resumiré un poco lo que he hecho hoy.
Me he levantado a las 10.30 para ponerme a hacer matemáticas (ya que las suspendí...) Total que entre unas cosas y otras me he puesto a las 11 a hacer, a las 12 estaba hasta los cojones de hacer la puta trigonometría así que lo he dejado. A la 1 ha venido mi madre con mi hermana y nos hemos ido a casa de mi abuela a comer. Hemos comido, y me pegado una sobada increíble.
A las 6.15 he salido para donde habíamos quedado, llego a las 18.35 (5 minutos tarde :P) y a las siete menos diez cogemos el bus.
Una vez en el centro hemos ido a la rambla para que un colega se comprara un pendiente para su 2º piercing, después de marear lo ha encontrado y se ha emperrado en comprar una cachimba. Entre el y dos más la han comprado (60€ se han dejado...)
A las 8 estabámos camino del Plaza Mar para ver Spiderman. Ahí me ha pasado de todo, casi nos atropella un bus xDDD (como lo oyes, nos ha pasado a 5 centímetros de arrancarnos la jeta :P) Y una vez pasada esa "anecdotilla" xD hemos llegado al cine. Hemos llegado to apurados para comprar la entrada, pero al final hemos conseguido 8 de las 20 últimas que quedaban xD. A las ocho y media nos hemos sentado (al fin) y a tragarnos la peliculita... A mí personalmente no la veo como un peliculón pero bueno, esa ya no me la cuentan.
A las 23.30 he llegado a casa, me he hecho una pizza y aquí estoy, con la comida en la nuez aún y harto de andar.
Bueno pos eso he hecho principalmente, la verdad, yo creía que nos íbamos a pintar, pero bueno nunca llueve a gusto de todos...

Diario del fin del mundo

Esto es un pequeño relato que escribí hace unos días,ahí os lo dejo. Opiniones siempre bien recibidas! :P

Antaño hubo una gran catástrofe natural, hasta ahora la mayor, fue la extinción de los dinosaurios. Hoy, se ha escrito un nuevo capítulo en la historia de la Tierra. Sólo quedan unos pocos supervivientes del “Armageddon”. La vida se ha esfumado cual llama al ser soplada. Contaré lo que pasó desde el principio hasta el final.
Mi familia y yo vivimos en una casa cerca de una sierra, es una zona bonita, con sus árboles en las calles, con las casas rústicas a cada lado de la acera... Aquí el aire no está tan contaminado como en las grandes ciudades, hace más frío en invierno, pero menos calor en verano. Me gusta donde vivo, pero no aprecié donde vivía hasta que un día el telediario anuncio algo que iba a cambiar todo, a partir de esa noticia escribí un diario.
· 4 de Mayo, 2014: Pongo la televisión, sale un informe de que hay un asteroide próximo a la Tierra. Rumbo... ¿Quién sabe? ¿Nuestro planeta? Quizás.
Por la tarde he salido un rato con unos amigos. Me fijo en la gente. Les noto preocupados. Yo, la verdad es que estoy tranquilo, será que soy un ignorante... ya me lo decía mi hermana. No creo que su destino sea la Tierra, es más me niego a creerlo. Pero toda esa gente inquieta me da que pensar.
· 4 de Agosto, 2014: Son las 10 de la mañana. Me levanto y lo primero que hago es mirar al cielo, no diviso nada extraño, así que sigo en mis trece de no creer que vaya a pasar algo. Como, después pongo el Telediario y muy a mi pesar, me reafirmo. El asteroide, bautizado como el Armaggedon, se dirige hacia la Tierra, se dice que llegara en unos sesenta días. Han anunciado que se están construyendo refugios en las montañas, han especificado su ubicación de cada una, hay una no muy lejos de donde vivimos, eso explica todo el movimiento que ha habido estos tres últimos días. Estos refugios podrán albergar a unas pocas personas y sus estancias serán sorteadas.
Mi padre y yo siempre salimos a dar una vuelta al anochecer por los alrededores, hoy ha sido especial, tal vez porque sabíamos que dentro de poco, todo lo que conocemos será destruido, un escalofrío ha recorrido mi espalda, ya empiezo a sentir miedo por lo que va a pasar.
· 50 días antes del fin del mundo:
Las fuerzas armadas de todas las potencias del mundo han reunido su arsenal para combatir al enemigo. Han conseguido reunir 30 cabezas nucleares, ya que las demás fueron destruidas, al llegar a un acuerdo en el año 2009. Los expertos dicen que no serán suficientes como para partirlo, por lo que se pretende detonarlos cerca del asteroide y desviarlo de su órbita. No me convence esa idea pero es la única solución hasta el momento.
· 40 días antes del fin del mundo: Las 3 de la tarde, se respira un aire cargado de tensión, no me deja respirar. Pongo la radio, suena The Rasmus. Guilty. Bajo al comedor y no veo más que mentes perdidas, toda la atención se desvía al aparato de televisión. De nuevo noticias sobre el asteroide, esta vez para decir que se procederá al intento de desviar al objeto de su órbita.
9 de la noche. Todo el mundo pegado al televisor. El intento de desvío del asteroide ha fallado. Sólo queda rezar.
· 20 días antes del fin del mundo: Las plazas han sido sorteadas, 5 sitios para mi familia y yo. Hoy hemos gastado mucho dinero en comidas, bebidas y mantas. Mi madre llora porque sus padres no se podrán salvar, al igual que mis tíos, a mí me resbala una lágrima al pensarlo. Sólo llantos. Sólo dolor.
· 10 días antes del fin del mundo: Dejamos la casa vacía prácticamente. Me despido de todos mis seres queridos, familia, amigos... Empieza el viaje hacia el refugio. Se me hace eterno. Por el cristal, contemplo por última vez los árboles, mi casa, la gente. Aspiro el olor de las flores, del césped recién cortado, todo me sabe a tragedia. ¿Y a quién no?
· Horas antes del fin del mundo: Apenas faltan unas horas para la inevitable colisión. Pienso que ojalá no me hubiera pasado a mí. Al decir esto me viene una frase difuminada de una película, ya ignoro cuál es. El cielo se oscurece, un punto rojo se acerca. Cada vez se ve más cerca. Ya puedo distinguir la figura. Ya viene...

Vaya 2 días...

Holas a todos! La verdad es que esta semana ha salido un poco jodida. Por una parte es que empiezan las clases con la profesora particular, para prepararme para bachiller (cosas de mi padre). Pero resulta que recibí las notas este lunes, creía que me había salido todo bien, pero SORPRESA! un puto y jodido cate con 4.7 en matemáticas, así que a partir de ahora dos horas diarias más de mates...
Esto es que me restringe quedar con los colegas, irme a casa de alguien etc...
Tampoco viene Ana a Alicante este verano (chica a la que me pretendía hacer este verano, la tenía comiendo de la mano xD). Así que este verano poco turrón ser verá, a no ser que me vaya de pesca... En fin que se le va a hacer.
Estoy jodidísimo, sólo hubiera faltado que Florentino hubiera perdido las elecciones (cosa imposible xD). FLORENTINO OEOEOEOE xD
Pues esto es todo lo que me ha pasado esta semana que sólo lleva dos días, a ver si mañana salgo de una puta vez.

un saludo!!

Fases de una buena borrachera

*ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

*ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

*ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4. Eres un tí@ de puta madre...

*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo")
6.5. Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ("pos cuando yo estuve en....")
7.6 El depresivo ("la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla...")
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla....)

*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.

*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros "poderes fácticos")

*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo

*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...

*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
15.1 La mitica frase de me persiguen los cosacos!
15.2 Ese pez me esta mirando, etc etc

*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o.....
17.8. Joder, qué dolor de cabeza...
17.9. Y este chupeton en el pezon?
Y la más grave:
17.10: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

* ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLASICO) Con su variante:
18.1. "Yo ya no salgo más".

*ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO.

Testing..

Sólo es una prueba pa ver si la configuración del puto blog ha cambiado o es este puto ordenata. Sólo eso.