1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada más que decir.
2. Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3. Conjuntarse los gemelos con la corbata o los zapatos con el cinturón... ¡de mariconazos! los hombres cogemos la ropa del armario sin mirarla, sin más. La corbata es una excepción y se puede conjuntar, pero sólo por representar un signo fálico.
4. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandocán, cabrón, ven aquí" pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito". Ridículo.
5. No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
6. Preocuparse de aparcar bien el coche, para que no te den un golpe o no se lo lleve la grúa: ¡vaya mariconada! Los hombres dejamos el coche lo más cerca del bar o restaurante o donde nos sale de los cojones. Si te ponen muchas multas es que eres un gilipollas y ya está. Aparcar bien el coche es equivalente a merendar con las amigas...
7. Mirar el buzón todos los días. De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y después de tomar copas con los amigos cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la primera cosa que hace, ¡Mirar el correo! Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son. Vamos que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados
8. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares. Maricón el ultimo. A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto: "oye chaval, ¿me tiras la cafeína del café? Mariconazo
9. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan porque si no, las mujeres no se acuestan con ellos.
10. Saber el nombre de más de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Dónde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga: Disculpe ¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire? Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo, ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?
11. Pescar con caña. Para sarasas .Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas".Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola-light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver.
12. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventando las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo, o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
13. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a. ¿Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
14. Conducir con las dos manos. ¡Gay! Si los cowboys consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano, por qué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto, la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza ,y sobretodo, para meter mano a la chavala que va al lado.
15. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper. De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos,... etc en el súper para ver el estado. Maricas..
16. Limpiar los palos de golf. Pero qué coño te has creído. Bu-ja-rrón. La virilidad de un hombre se mide por la cantidad de mierda de sus palos de golf. Y no se hable más..
17. Acordarse de los cumpleaños de tus amigos no es por sí solo una señal..., pero llamar para felicitarles... Vigila la retaguardia con los amigos que te felicitan por tu cumpleaños. Entre hombres de verdad es lo más parecido a tirar un tejo.
P.D. Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final de cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra.
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
-En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
-En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
-En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
-En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos
peligrosos energúmenos...)
-En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS
MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
-En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
-En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
-En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
-En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
-En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
Buenas noches a todos, siento no haber posteado antes pero eske me entro el virus Sasser y me ha dado por culo bastante y aunque lo he conseguido eliminar me va fatal el ordenata pero ya estoy! No se si raden habra posteado algo pero bueno ahora empezare a postear de manera mas continua.
Nos vemos!!
¡Ey!, gris mañana del jueves,
Recuerdo viejos tiempos,
Nostalgia es lo que siento
Algo me conmueve
Vuelven a mi memoria el parque, el instituto
Y un adolescente muy lejos de ser adulto
Muchos duros inviernos me alejan de aquel chico,
Su única preocupación cazar sus éxitos,
He grabado un LP algo con lo que el soñaba
Pero apuesto a que era mucho más feliz, no sé…
Y es que todo era más fácil para aquel chico rebelde
Idealista pero ingenuo, aún demasiado verde
Todo era más grande, no se si lo entiendes
El mostraba entusiasmo, ¿a mi quien me sorprende?
Siempre había juerga aunque no tuviese un duro
Y sólo conocía de lejos el lado oscuro
Volvía ebrio a casa intentando disimular,
Que inocente, nuca fueron tontos sus papás
A veces dudaban detalles insignificantes
Siempre tuvo claras las cosas importantes
Corriendo a todas partes nunca fue muy puntual
Que curioso no todo cambia a mi me pasa igual
Un chaval despierto pero un mal estudiante
A menudo en la clase dejaba el sitio vacante
El barrio, las aulas, el edificio abandonado
En todas partes pintaba su apodo, tacker en mano
Fin de semana poca pasta y ganas de rap
Y un objetivo se tenía que emborrachar
Que difícil era encontrar un garito de hip-hop
¡Pues nada al loro, las maquetas, el parque y un botellón!
Con su peña en la calle de buen rollo, montando bulla
¡Que emocionante escapar del coche patrulla!
Primeros conflictos con los señores agentes
Verdes o azules casi todos incompetentes
No lo puedes evitar
Siempre miras al pasado
Y aunque pueda parecer igual
Todo ha cambiado (x2)
Aquel chico impulsivo actuaba sin pensar
Pecaba de meterse en problemas de los demás
Por no morder su lengua llevóse algún disgusto
Era incapaz de callar si algo no era justo
Nervioso hiperactivo no podía estar parado
Apenas dormía y jamás estaba cansado
Los videojuegos llenaban sus noches entre diario
¡Que vividor, le importaba poco el calendario!
Cuantos colegas en todas partes conocidos
Cuanta importancia les daba a tristes enemigos
Disputas estúpidas hoy suenan divertidas
¡No se como pero siempre metido en movidas!
Cuantos labios de niñas beso
A cuantas engaño
Famoso cabrón
De corazón es ladrón
Eran princesas del cuento de cada fin de semana
Reinas del parque, del bar, gozar sin acabar en cama
Machito orgulloso que importaba quedar bien
¡Sí claro dame tu número y el de tu amiga también!
Y tras su actitud chulesca había un ser sensible
Quizás demasiado bueno y algo susceptible
Aquel chico feliz tuvo que madurar deprisa
El viento y una lágrima extrañan viejas sonrisas
No sé muy bien cual es la razón
No sé porque al pisar viejo lugares se me encoge el corazón
No puedo evitar mirar hacia atrás
Y aunque pueda parecerlo nada es igual
Noto otro ambiente, aromas diferentes
¿Donde se fue toda esa gente, donde?
Todo es más frió, o tal vez lo parece
Hay muchos críos ¿O a lo mejor es que uno crece?
A todos nos ocurre la melancolía
Tres whiskies, un polvo y adiós a la tontería
No lo puedes evitar
Siempre miras al pasado
Y aunque pueda parecer igual
Todo ha cambiado (x2)
“Desterrados, Aquel chico.”